20/04/2009

“O Império Contra Ataca” na visão de Hurley

Com pequeno spoiler para quem não viu o ep. 5x13 “Some Like It Hoth

Um dos momentos mais divertidos do episódio mais recente de Lost exibido nos EUA foi aquele em que descobrirmos que Hurley estava rascunhando um roteiro melhorado do filme mais respeitado e querido pela grande maioria dos fãs de Star Wars, O Império Contra Ataca. Sendo assim, era de se supor que muitos ficassem curiosos para saber exatamente como seria esse roteiro assinado por Hurley, e para tentar responder essa ‘demanda’, Ryan McGee do Zap2It contando com muito tempo livre, disposição e humor, botou a mão na massa para sugerir como seria esse “Império melhorado” na visão de Hurley. Ah, e não esqueça que isso é só uma brincadeira, hein?! :p

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    Por Ryan McGee
    Do Zap2It


    São tempos ruins para a Rebelião, dude. Depois que a Estrela da Morte foi destruída, o Império ficou enfurecido. Muito enfurecido, a ponto de perseguir os Rebeldes até os confins do Universo.

    Os Rebeldes, com a ajuda de Luke Skywalker, estão escondidos em Hoth. Lugar que é mais frio que a caverna da roda congelada. Obcecado em encontrar o jovem Skywalker, Darth Vader enviou vários espiões robôs para localizá-lo por razões ainda desconhecidas.

    No exterior de Hoth, um pequeno robô espião rompe a atmosfera e cai no planeta coberto de neve. É quando o Chewbacca aparece, e o explode com sua arma laser. Ele lança seu punho com fúria em direção ao céu em triunfo.

    Chewbacca: Raaar.

    Han Solo: Bom trabalho, bola de pêlo. Agora vamos pagar aquele débito ao Jaba. Ele deve estar bem chateado por causa daqueles 3,2 milhòes que devemos a ele. Hey, alguém viu o Luke? Quero dizer a ele que a Força sempre estará com ele e coisas do tipo.

    Luke: Desculpe, estou um pouco ocupado sentindo o sangue fluir para o meu cérebro aqui na caverna do monstro.

    Obi-Wan: Luke. Luuuuuke. Você tem que ir ver o Yoda, Luke. Você precisa aprender a como se tornar um Jedi para que seu pai o ame de novo.

    Luke: O que eu realmente preciso? Um casaco. E o meu pai está morto! Morto! Foi isso que você me disse, não lembra?

    Obi-Wan: O que aconteceu, aconteceu.

    C-3P0: Senhores, sejam bem vindos de volta! Espere, o que aconteceu? Parece que você tem um monte de Arzt em você.

    Leia estava empolgada para ver Luke, e tenta beijá-lo, mas por sorte tropeça num cabo e cai. Essa foi por pouco.

    Léia: Han, não há tempo para sair agora. O Império está no nosso encalço. Contei quatro Walkers se aproximando.

    Han: Parece que são oito.

    Chewbacca: Raaar.

    Han: Quinze? De jeito nenhum.

    Tomada extensa de uma empolgante batalha no gelo. Os Walkers se aproximam dos pequenos caças, que usam ninjas presos às asas para ter poder de fogo extra, Nijas com bazucas. E junto quando a esperança que fora depositada nos ninjas se perde, vários dragões do gelo surgem do nada para salvar o dia. Incrível!

    Luke: Bem, pensei que já era para nós. Agora terei que ir para o tal sistema Erin Go Braugh ou algo parecido para aprender sobre a Força.

    R2-D2: Beep beep bloop beep.

    Luke: Degobah, certo. Eu tava meio zonzo quando o falecido Ben falou. Ugh, esse planeta deve ser sujo. Como ir ao Mr. Clucks depois da formatura.

    À medida em que o X-Wing viaja pella galáxia, eles ouvem um zunido baixo e enxergam um flash de luz muito forte. Antes que Luke perceba, seu avião cai mais rápido que a Starla quando me trocou pelo Johnny.

    Yoda: Para aprender sobre a Força, aqui você está.

    Luke: Em sentence direta, eu gostaria que você falasse. Vamos lá baixinho, estou procurando um tal de Yoda. Você o viu por aí?

    Yoda: Yoda não está longe. Tenha paciência.

    Luke: Tudo bem. Tenho uma barra Apollo e um Hot Pocket, quer um enquanto procuramos

    Yoda: Uma barra Apollo? Heh! Um Hot Pocket? Heh. Um Jedi não come essas coisas.

    Luke: Que caverna é aquela lá? O cheiro é horrível.

    Yoda: Um cheiro incrível, você descobriu..

    Luke: Deixe eu adivinhar, tenho que entrar lá e enfrentar o lado negro. O que tem lá exatamente?

    Yoda: Só o que você leva com você.

    Luke: Então a coleção inteira de “Y: O Último Homem”? Ótimo, dude.

    Luke entra na caverna. Sua respiração é visível. Ele ouve sons ao redor dele. Finalmente, na clareira ele enxerga: é um carburador. Com o vento ele ouve “Viva Las Vegas” tocando. Luke corre apavorado.

    Yoda: Muito a aprender, você tem. Muitos abraços na infância você nunca recebeu.

    Enquanto isso, a Millenium Falcon pára na Cidade das Nuvens para evitar a perseqguição de Vader a eles. A cidade é feita de grandes estruturas futuristas que flutuam no ar. E o cara que a dirige? Totalmente incrível.

    Léia: “Totalmente incrível?”

    Han: Totalmente. Lando é o melhor. E quer saber mais? Ele odeia o Império.

    Léia: Então por que o Darth Vader está bem atrás dele?

    Han: Filho da p…

    Lando: Desculpe velho amigo. Eu preciso manter a cidade funcionando. É tudo o que eu tenho. Além disso, eles tem os nomes de vocês numa lista.

    De volta a Degobah, Luke tem um pesadelo envolvendo seus amigos na Cidade das Nuvens. Ele prepara um lanche para a viagem, e embarca no X-Wing.

    Yoda: Luke! Luke! Completar seu treino você deve.

    Obi: Ele é nossa última esperança.

    Yoda: Na verdade há outra.

    Luke: Whoa. Pera aí. Outra? E você vem me dizer isso agora?

    Yoda: É a sua irmã, Léia.

    Luke: Ew, que nojo! Nós quase nos pegamos alguns dias atrás! Por que a Força não foi perturbada por isso? Porque eu estou bastante perturbado.

    De volta à Cidade das Nuvens, todos estão dentro dessa câmara assustadora, mas super cool. Han está parado no meio, à ponto de ser congelado vivo pela máquina lá dentro.

    Léia: Eu tea mo.

    Han: Tá bom, ama sim...

    C3P0: Wow, esse Han é mau…

    Chewbacca: Raaar.

    C3P0: Só estou comentando. Não sabe lidar com isso?

    Uma nuvem de fumaça aparece, e dela lentamente surge o corpo de Han. Ele agora está preso no carbonite, embora como um último ato de protesto ele tenha levantado seu dedo do meio como uma mensagem de “vai se fod...” Império.

    Darth: Boba, o Sr. Solo agora está indefeso graças à exposição dentro da câmara de carbonite. Você pode levar o corpo congelado dele para Tattoine.

    Boba: Sabe, estou pensando em simplesmente usar a Fed-Ex. Fiquei sabendo que em Tattoine existem um buracos em que vivem Sarlacci e eu não quero terminar sendo digerido lentamente ao longo de mil anos. Não faz meu estilo, sabe?

    Lando: Rápido, Vader se foi. Agora é hora de revelar minha arma secreta para salvar Han.

    Léia: Que arma é essa?

    Lando: Ela!

    Corte rápido para Corvette, personagem da melhor hora da tv, Exposé.

    Corvette: RAZZLE DAZZLE!

    Corvette e Boba Fett lutam por 20 minutos, mas eventualmente param, conversam e acabam tendo três filhos. E todos esses filhos combatem o crime com os ninjas de Hoth.

    Darth: Ah, bem na hora. O jovem Skywalker se aproxima. Tomara que ele não pense que voltei pelo dinheiro dele.

    Luke: Sim, acho que você voltou por causa do meu dinheiro da fazenda. Exatamente isso, idiota.

    Darth: Luke, há algo que você precisa saber sobre seu pai. Ele é, hum, bem, ele sou eu.

    Luke: Não, isso é impossível! Isso... espere, na verdade, isso faz sentido.

    Darth: Sério?

    Luke: Bem, acabei de descobrir que tenho uma irmã que nunca conheci, portanto acho que minha capacidade de se chocar se foi.

    Darth: Wow! O imperador previu que você iria encarar isso de uma forma bem pior.

    Luke: Bem, ainda estou bem irritado por você ter me deixado enquanto eu era criança. E por me fazer viver num planeta onde a coisa mais legal a se fazer num sábado era ir à loja Toshi para pegar alguns conversores de energia.

    Darth: Bem, é por isso que andei seguindo você por toda a galáxia. Eu quero ser seu pai de novo.

    Luke: Então por que as contínuas tentativas de me matar? Parece um jeito bem ruim de se inserir na minha vida de novo.

    Darth: Bem, o câmbio quebrou.

    Luke: O que?

    Darth: O câmbio quebrou. A vida parece bem mais simples quando você está consertando as coisas. Sou bom em censertar coisas... sempre fui.

    Luke: Você está tendo um flashback, não é?

    Darth: Vamos voltar para Tatooine, você e eu. Juntos. Vamos pegar a Estrela da Morte. Vamos consertá-la, você e eu. Tudo o que ela precisa é de um...

    Luke: … um carburador?

    Darth: Bem, isso e alguns milhões de horas de trabalho. Você realmente a deixou bem destruída, filho.

    Luke: Só porque eu tinha medo que você fosse me machucar.

    Darth: Eu pedi desculpas por ter abandonado você enquanto era uma criança.

    Luke: Não, eu quis dizer realmente me machucar. Você estava atirando no meu X-Wing.

    Darth: Isso tudo é passado. Hey, vou propor uma coisa. Você me ajudar a consertá-la e deixo você pegar o primeiro alvo da nova Estrela da Morte.

    Luke: O Imperador não vai se importar?

    Darth: Ele geralmente fica num trono em uma sala que tem uma abertura enorme para um buraco sem fundo. Ach oque podemos nos livrar dele facilmente.

    Luke: Ah, papai!

    Darth: Ah, filho!

    Shambala” do Three Dog Nights toca à capela com Darth e Luke felizes reconstruindo a Estrela da Morte juntos. Vemos Darth rindo quando um jato de óleo espirra no olho de Luke; R2-D2 reclama da interface do mainframe da Estrela da Morte; e o olhar orgulhoso na máscara de Darth quando Luke escolhe o alvo para a reconstruída Estrela da Morte atingir: a floresta da lua de Endor. Porque vamos combinar: Ewoks são uma porcaria, dude.

5 comentários:

Moderador TV & Cia News disse...

Eu não sou muito fã de SW, mas esse roteiro do Hurley ficou massa. Parabéns dude!

Luis Fernando disse...

Pow, adorei! Ri litros. xDD

"Corvette e Boba Fett lutam por 20 minutos, mas eventualmente param, conversam e acabam tendo três filhos. E todos esses filhos combatem o crime com os ninjas de Hoth."

Melhor parte de todas!
ashasuhaushuauhsuahsuhauhsa

jacquechicle disse...

Rídiculo

Felipe Procópio de Moura disse...
Este comentário foi removido pelo autor.
Lunnafe disse...

"Ewoks são uma porcaria, dude."

Caraca... adorei!